Algumas coisas devem realmente acontecer

Eu em meus momentos de distrações, tenho algum luxo de pensar em mim mesmo, sem o ego, apenas com os olhos do coração, e uma parte de raciocínio o suficiente pra me analisar como eu era há um tempo atrás, eu era totalmente sem controle de mim - precisei perder todo o controle para assim encontrá-lo quase todo novamente - , é complicado falar pra quem é escravo das emoções, que essa pessoa está fazendo tudo errado, isso parece ser só mais um motivo pra essa pessoa ser mais escravo ainda. Eu queria muito bem aqui poder, descrever oque me levou a me libertar da prisão dos meus próprios pensamentos, porque eu não sei bem como aconteceu, eu apenas me perdir em um escuro labirinto das piores emoções, que de tanta força guardada em mim sair correndo quebrando todas as paredes contidas lá, fui correndo e aos poucos me dei conta que àquelas paredes eram mais frágeis do que eu as imaginava, e eu as quebrei, sair e me libertei.

Oque me levou a isso, como tentei dizer, foi o ápice do sofrimento, foi quando cheguei ao fundo do poço, que estava totalmente perdida em mim e precisava me encontrar, precisei me ajudar, porque ninguém teria passado por algo tão particular, mas as pessoas que me tanto chamavam pra eu sair de mim também estavam lá, nem todas, mas as que se importavam de verdade. Mas, não foi ninguém que me libertou, foi eu, eu libertei minha mente, acho que ninguém pode nos libertar senão viramos escravos dessas pessoas, temos que nós libertarmos e ser livres em nós. E alguma coisa que faça a nossa percepção que precisamos nos libertar, sair da nossa prisão na mesmice e infelicidade, alguma coisa, muito ruim, ou muito boa, mas prefiro chamar essas duas coisas -pelo menos nesse caso- de milagre. Como se nós mesmos pudéssemos comprar nossa carta de alforria, e assinalar como nossos donos.

E eu, que já tenho uma coleção de coisas que não tem mais concerto, mas não desanimo, eu penso sempre como poderia concerta-las, diria até que possuo a solução, mas não posso usar, já não me cabe mais, mas mesmo assim o conhecimento nunca será demais. Não espero nada parecido, não espero que volte antes, eu espero tudo, tudo de bom.

Eu confesso que há um tempo atrás, eu estava super afim de deixar o "I hope so"  por um tal de "I'm sure", rs. Mas, não quero ter certeza, as dúvidas é oque fere, e produz as reflexões mais bonitas da vida. O universo é muito grande, é muita possibilidade, muitas pessoas, pensamentos, e coisas, pra que eu vou querer entender? Não mesmo. E além do mais tudo é na mão de Alguém tão maior, tão melhor, que o melhor que posso tirar, eu já tiro, o resto, "I hope so".

A gente é um monte de sentimentos, de fatores, de coisas, de situações, de sonhos, desejos e imagens, músicas, notícias, pesquisas,  opiniões e mais muita coisa que vemos e mais uma infinidade do que não somos capazes de ver, mas o medo e a insegurança e todas as coisas da nossa cruel humanidade.
  Por isso e por mais muito é tão difícil entender, oque acontece com a gente mesmo, e mais difícil ainda então entender o outro, tentar entender é em diversas vezes puramente uma tentativa inútil, pelo menos pra pessoas como eu.    Mas tudo que existe é maravilhoso e gigantesco temos a oportunidade de tentar a habilidade de se adaptar, o universo é infinito demais, nós também somos, eu acredito, somos parte herdamos a capacidade de se adaptar, de se conformar com o desentendimento e relevar, perdoar, para que sejamos sempre novos, a cada dia.

As explicações a terceiros sempre serão inúteis, porque ainda nem nós dois entendemos e talvez nunca iremos entender a dimensão desse amor a dimensão sobre oque e porque acabou. O mais difícil é que a gente não perdeu só a gente mesmo, a gente perdeu os nossos sonhos, a gente perdeu oque a gente era com a gente. Pra mim não importa o quanto eu tenho aprendido e amadurecido, eu sempre terei esse arrependimento, sempre. Não importa com quem e como eu tenha a oportunidade de fazer diferente, sempre vou desejar no mais profundo de mim fazer diferente com você, e dar tudo pra voltar no tempo. Fico pensando, as vezes chorando e lamentando, que não é justo ser assim, e não é, a justiça falha com os pecadores e o preço a pagar, tenho dó de quem me encontrar depois,  de quem eu me apaixonar depois, acho tão triste alguém ter que aceitar antigas paixões dos outros, eu sempre achei isso, meu sonho era ter apenas um amor. Não é confortante essa conversar de que vou sentir isso denovo, não é confortante saber que vou esquecer, eu não quero esquecer, é a minha história, é o meu sonho, oras.
Pra quê tanto amor sendo jogado fora?
Pra quê superar o sentimento mais lindo? Eu já perdoei esqueci o que me fez de mal, o difícil mesmo e te deixar cair no esquecimento.
Eu senti ciúme da pesquisa sua no facebook dos antigos amores, e porque me bloquear, e porque querer me esquecer?
Sei, foi forte devastador demais, mas eu não me arrependo de sentir. Não me peça pra não ir atrás, se eu tomar coragem eu vou. Se não te machucar eu vou. Se não for pra ter que esquecer eu vou.